Je revenais d’une longue ballade sur les boulevards.

Rendu gris par les gaz d’échappement, les genoux noués par la marche et le cou tordu à force d’observer de grands oiseaux de fer.

A la base, j’étais simplement parti chercher du fil à retordre et de l’huile de coude chez l’épicier arabe du coin –le seul ouvert entre les giboulées de Mars. Bref, je m’étais harnaché de mon plus beau costume et, en vue de la course, avais constitué un frugal repas composé d’ortolans confits et d’un tablier de sapeur au roux.

La mission s’était passée sans problème. Pas de barrage de policiers pour retenir l’eau de pluie, je pu donc emprunter la voie navigable pour descendre les pentes de la Croix Rousse sur un radeau de fortune, slalomant entre les récifs. Mais au retour, la société des eaux, depuis peu privatisée, subissait une grève violente, et la rue était asséchée. Aussi, je mis quelques heures à rejoindre ma demeure.

Lorsque j’arrivais, je trouvais ma compagne accompagnée d’un jeune homme au sourire parfait, au lit, et très peu habillée. Je mettais cela sur le compte des grandes chaleurs printanières.

-         Que faites-vous encore au lit ? Demandais-je, quelque peu surpris.

-         Nous élaborons des concepts politiques. Nous sensibilisant à la notion d’égalitarisme, répondit ma bien-aimée, tout en tentant de rapprocher nos visions réciproques de la nature humaine. John Smith (car il se nommait ainsi et je trouvais ça un peu gros tout de même que les américains aient une conscience politique) me parlait des aspects divers de la cuisine au Wok, par exemple : la fabrication du cassoulet en Birmanie, sous le régime de la junte.

-         Yes, ajouta M. Smith, and do you know the Guy Delisle comix about…

-         Diantre ! m’écriais-je, suspicieux et un peu hanté par l’invasion de nos côtes normandes en 1944, cette façon qu’il a de palucher tes jolis seins blancs dans ses grosses mains pleines de sauce hamburger est certes exotique, mais je ne suis pas sûr d’apprécier tout à fait qu’il mette mes caleçons.

Elle remarqua certainement à mon ton que l’amitié transatlantique ne me touchait guère. Me toisant alors avec cet air de reproche si commun au sexe du faible, elle m’adressa une moue indignée. Puis, elle perdit toute sa diplomatie habituelle pour s’exprimer d’une voix suraiguë :

-         Comment ! Une société égalitaire commence par l’évacuation de la notion de propriété ! Tu es incapable de comprendre les sous-entendus politiques de ce geste ! C’est ce que je n’aime pas chez les artistes, leur incompréhension des mœurs et leur égocentrisme qui les mène, forcément, à douter de tout et à se désintéresser des choses humaines !

-         Mais, bibiche, la notion de propreté n’a rien à faire avec l'art ?! 

-         Pcht ! Fiche moi le camp avant que je ne m’énerve. Va faire la vaisselle !

Evitant de peu un stérilet à grande vitesse, projeté avec force ni que rage par ma moitié, je refermais la porte et m’éclipsais. Maugréant, je saisissais le scotch-brite et lorgnait mon reflet dans l'eau sale de l'évier lorsque me vint une pensée dérangeante.

Je songeais en ces termes :

-         Ma chignole, cette expérience troublante est le symptôme d’une maladie fort répandue... En effet, je crois que tu souffres de « dédoublement de la personne alitée »

Et une impression assez désagréable m’envahit alors que je prenais la raclette pour dégommer un bac à gratin.

"Chers jeunes gens, fer de lance du monde, ô avenir des égouts. On a voilé votre aube d’une gaze sanglante, et tous les maux du monde y sont inscrits dessus.

Porter en soi « le germe d’un avenir fécond », lorsque l’on écrabouille, concasse et essaime nos âmes, c’est le sacré dilemme…

Qu’on coupe les couilles des jeunes générations pour les exhiber en corolles, aux sommets des buildings, des arches tordues et sous la mention « lu et approuvé », ça n’était pas assez pour leur fête. Ils ont envoyé la jeunesse au front, autrefois, à l’usine il y a peu, tapiner en leur nom sur les trottoirs du marché, et simultanément, le temps passait sur eux. Les soldats ont clamsé, survécu ou presque, les camps ont fermé leurs clapés puants, et une nouvelle ère est retombée sur eux. Leurs ossements blanchissent, mais on ne les voit plus.

Que notre génération en ait pris de la graine, et qu’elle fut sacrifiée sur des autels plus propres, ils virent que ce n’était pas assez.

Alors, rabaissant nos ego au point d’y flétrir toute poésie, lyophilisant nos âmes avant d’y apposer la durée de préparation, la date de péremption et les conseils amicaux du chef, ils nous ont dit « voyez, ç’aurait pu être pire, contentez-vous de ça ».

Et tous de rajouter leur poids à l’étau qui nous enserre. Les philosophes, les Chefs d’Etat, les morts de l’autre bout du monde, la conscience, le simulacre, tous s’y sont mis avec enthousiasme.

Et c’est fort étonnant qu’il reste encore, sur cette plaine propre et léchée, des révoltés vaquant en marge à des occupations réelles.

Ils ont sacrifié la jeunesse, comme toujours, et nous portons en nous l’humilité stupide, la révulsion et les tares, tout comme autrefois les chrétiens qui nous font tant sourire, les soldats incompréhensibles, et c’est notre tour d’y passer… Il y a de grandes chances, tu sais, pour qu’ils nous traitent de fous et d’ambitieux, d’irrespectueux et de « jeunes », si nous refusons les lois de leur jeu.

Et déjà, je le sent, ils nous ont rendu vieux."

Lettre du chevalier de Valdenaire à Antonin Artaud, 1949

Chers amis. 

Après l'immense succès que l'Arte Ratera a rencontré, et les premiers attentats artistiques à Lyon dont nous vous causerons sous peu, voilà un deuxième coup qui, à défaut d'être de semonce, sera de semence. En effet, notre Souverain Suprême, Planchapain Premier, vient de faire la déclaration suivante, aujourd’hui à 17h16, devant l’Assemblée des Artistes Marginaux et Pourris :

" Noncitoyens, noncitoyennes, et les autres,

L'heure de la Révolution Sexuelle a sonné. 

Le temps de la sécheresse amoureuse, de l'horor coïtus, des pète-sec du pieu, des ramollis de la zone sub-ceinturon est révolu. Poil au cul.
Je décrète de coq, qu'en ce jour commence une révolution qui sapera peu à peu les fondations pourries de notre société pour reconstruire, sur les ruines fumantes de l'hypocrisie et de la bonne morale, un monde libre et sexy.
A cette fin, les Brigades Fornicatrices et les Milices de l'Amour vont entrer en action ce soir même. Nous invitons tou(te)s les non-citoyen(ne)s du monde entier à se donner la main (ou une partie de l'anatomie qu'il souhaiteront) et à pourfendre de leurs cris de jouissance le silence de ce monde sans âme.

Non-citoyens! Forniquons! Forniquons! Cornes z'au cul!

Amen"

Nous proposons donc à tous les non-citoyens de participer à la Révolution Sexuelle Internationale et, de leurs coups de boutoirs doux ou frénétiques, à causer l'effondrement des frontières morales et matérielles.
A cette fin, voilà un texte d'affiche mis à votre disposition. Mais, bien sûr, la Révolution Sexuelle est un devoir de non-citoyen, et donc chacun est libre de crier comme il le veut, de la façon qu'il préfère et dans la gamme qu'il souhaite. Nous invitons donc ceux qui le veulent à exprimer ici leurs opinions et à faire l'étalage des efforts dournis -sous forme de photographie non-pornographique, de dessin, de peinture, de recette de cuisine, d'amende ou de témoignage vécu ou imaginaire.

Que la Révolution soit, 

Marquis de Carabas, Grand Echalas de l'Oignon Scabreux. 

Nous souhaitions créer ce blogue afin d'exposer nos théories extraordinairement intelligentes sur l'Art et des critiques visant à satisfaire le fanatisme de nos admirateurs et à accoster des filles faciles.

Et non à parler de "littérature". (crache, bave, pète) 

Car, tout le monde le sait : causer religion, politique ou littérature dans un repas de famille, une assemblée nationale ou une réunion paroissiale, ou un blogue, est toujours le meilleur moyen de provoquer une engueulade, de se faire des ennemis mortels ou de vociférer jusqu'à ce que guerre éclate... (dans les bars, ce n'est par contre toujours pas interdit).
Mais, notre Gland Goulou, Sire Planchapain, a voulu - une lubie certainement- apprendre à lire. "Ainsi, a t-il déclaré d'une voix forte et virile, je pourrais lire des SAS"...

Consultant d'abord des livres illustrés pour gamins, afin d'acquérir les bases de la lecture, il est vite passé à la VRAIE littérature. Sa bibliothèque compte désormais 4 livres – ce qui est plus que celle de David Douillet, s’écrit-il souvent.

D’abord, afin d’avoir les avantages des images sans l'inconvénient du texte, il ne jure désormais que par Là où vont nos pères, de Shaun Tan. 
Nous remercions d'ailleurs le jury du festival d'Engoule-Aine de s’être soumis à nos conseils officieux, et de partager notre bon goût.

Ensuite, tiens, il a voulu du texte. Mais le Triste Sire possède toujours de bizarres considérations esthétiques, enfin... il lorgne et zieute sans vergogne « ACHTUNG ZELIG ! » de Gawronkiewicz et Rosenberg en hurlant « sensass ! la classe ! » et autres mots en -ass...

Enfin, avant de se visiter son harem, il lit toujours un peu de Kadique, car, dit-il, le potentiel sexuel de ses écrits dépasse presque celui de Lovecraft...

Nous aussi, aimons Phillipe Kadique, mais pas parce que son nom est composé du mot "dique"... 

Sire Pompon, Grand Ecuyer et Récureur de Siège.