Il était une fois un gros homme.
Si gros, en fait, que les sièges d'avions lui coinçaient le cul d'une façon peu élégante. Ainsi, puisqu'il n'avait pas les moyens de s'asseoir en première, il pris sur lui de siéger, dorénavant, sur les genoux des hôtesses – qui ont, c'est chose connue, les cuisses et les ailes fort dodues.

         
         "Une révolution, comme vous le savez certainement, implique le remplacement d’une caste dominante par une autre.

                   C’est d’ailleurs assez fréquemment au moment où ce remplacement devient effectif que les discussions les plus vives montent les camarades révolutionnaires les uns contre les autres.

Qui portera quel titre ? Qui fera quoi ? Qui aura du piston et qui pas ?

Cette chienlit, fort peu esthétique et quelque peu brouillonne, ne sert jamais beaucoup le prestige du gouvernement neuf.

Elle a trop tendance à éveiller parmi ceux qui, quelques jours auparavant, chantaient à tue-tête des chansons paillardes au sommet d’une barricade, bouteille en main, étripant le bourgeois et la curaille, et soulevant force jupes de militantes en rêvant d’un avenir meilleur sinon mieux… des rancoeurs et des inimitiés dommageables et parfois mortelles.

            Détestable situation, alors que l’heure devrait être à la liesse et à l’ébat public!

            Dans un souci d’anticipation (révélant encore une fois sa vaillante intelligence, l’inflexion de sa volonté, et la ruse déroutante de ses éminences souvent grises) la « Direction de la Révolution Planchapinienne » met dès aujourd’hui en libre service des « Titres de Noblesse » personnalisés.

Ces titres définiront par avance le rôle joué par chacun dans notre parfait gouvernement. Ainsi, nous vous invitons à contacter notre Triste Sire, afin de commander gratuitement un « Titre de Noblesse » que vous pourrez faire valoir une fois la Révolution Turgescente terminée, et l’élite actuelle mise aux fers.

             Contractez un Titre de Noblesse Planchapinien dès aujourd’hui, afin que le lendemain qui chante ne soit pas gâché par de basses préoccupations d’ordre matériel!

             Contactez-nous au sireplanchapain@hotmail.fr et le titre vous sera à qui ? à vous !"

ATTENTION :

Les « Titres de Noblesse », comme leur nom l’indique, ne sont que des appellations personnelles destinées à taper dans l’œil de la caste des miséreux que ne tardera pas à créer notre coup d’état, ainsi qu’à entrer facilement dans le lit des ribaudes que l’aristocratie excite (Sade était bien marquis, Carabas aussi.).

Mais ils n’impliquent pas la POSSESSION ou la PROPRIETE des termes qui les composent. Dans l’exemple du titre de « Grand Echalas de l’Oignon Scabreux » (un de nos plus prestigieux), la dénomination n’implique pas la propriété d’une culture d’oignons dans le Sud Ouest ou d’une grande échelle. Con se le dise.

*Le « Titre de Noblesse » n’est ni repris ni échangé, et ne peut être revendu à Valérie Giscard d’Estaing.

Le « Titre de Noblesse » n’implique en rien un droit de cuissage sur les boulangères de votre quartier, ni une miche fiscale.

Le « Titre de Noblesse » peut être joué au jeu.

Le « Titre de Noblesse » n’est pas distribué en fonction des attributs de l’acquéreur. Ainsi, aucune demande de titre précise ne sera acceptée, ni aucun pot de vin, à part si c’est un pot lyonnais.

La direction révolutionnaire ne peut être responsable en cas d’insultes ou de critique visant le propriétaire du « Titre de Noblesse », notamment concernant son contenu aristocratique. Et, par extension du domaine de la lutte, la Direction Révolutionnaire se dégage de toute responsabilité en cas de décapitation.

La Direction Révolutionnaire Planchapinienne (composée des Révoltés du Sexe, de la Société des Artistes Ratés Réunis, des Conspirateurs Publics, et autres groupuscules plus ou moins importants)

En effet, les lecteurs, nombreux et éclairés, de l'Etonnoir, ont élu à la suite d'un vote tout ce qu'il y a de démocratique l'année 2009 "Année la plus pourrite de l'Histoire par anticipation".
Ainsi, les principaux protagonistes qui survivront à 2009 (et nous envisageons qu'ils seront qu'une poignée de planqués à jouir de cette chance) ne pourront pas dire "si j'avais su j'aurais sauté direct en 2010". On les aura prévenus.

Pour le reste, nous espérons encore une fois que les artistes ratés du monde entier se donneront la main, ou tout autre organe, et tituberont de conserve vers un avenir un peu mieux que moins bien.

La victoire est proche !

Artistes ratés de tous les pays, unissez-vous (1)!

Sire Planchapain, instigateur de lui-même.    

(1) comme disait Hélène à Paris : "la position importe peu." C'est d'ailleurs à peu près la seule chose qu'elle savait dire en troyen potable.

         Réflexions du Chevalier de Valdenaire sur la littérature, extraites de « Poésie, Romance et Gastronomie à l’heure des Machines-qui-craquent », série d’articles sur les arts sous la III° République.

Beaucoup de jeunes littérateurs m’écrivent aujourd’hui pour demander au vieux plumitif que je suis : comment réussit-on une carrière littéraire ?

Mon humilité naturelle (…) m’interdirait en temps normal d’exposer sur la question un avis,  qui, après tout, se trouverait déjà résumé avec talent dans les ouvrages des Anciens. Ces hommes, ces écrivains, (…)  pétris d’une gloire que le temps n’a fait que renforcer, ont, après tout, déjà tout écrit !

Cependant, je veux présenter ici, en un bref et assommant résumé, quelles sont les principales vertus qui font, non le bon écrivain – car il faut pour cela l’intervention des Muses, et sur ce point je ne puis témoigner, ne les ayant jamais rencontrées – mais qui sont autant de conditions nécessaires à l’acte d’écriture lui même.

Le premier point qui prime est celui de la gastronomie. Car enfin, et je le dis sans ire, nous sommes bien trop aujourd’hui la cible de ces immoralistes au ventre vide, qui crépissent de leurs déjections poétiques le mur de la gloire de notre Littérature Nationale ! Ces poètes au visage hâve, en haillons, les côtes creusées par une vie dissolue, n’ont jamais rien apporté à notre culture.

Comme l’ont dit les Vieux : « Il faut manger pour écrire, et non écrire pour manger ».

Les nourritures terrestres – et j’entends pas là tout ce qui a des pattes, une queue, et pousse ou broute avec courage les pâturages fertiles de notre Pays - sont, pour la survie de l’esprit, capitales. Sans elles, est-ce trop cartésien de l’affirmer ?, le corps dépéri et l’âme, qu’il garde comme un trésor en son écrin de chair, s’éteint avec mollesse.

D’ailleurs, comme l’a si bien montré dans ses écrits Francis de Miomanche, les terroirs des artistes influent toujours sur leurs conceptions. Ainsi, on connaît le panache primitif, cependant dénué de toute logique, brut et paillard, des auteurs gascons. De même, l’Ecole de Picardie se définie par la douceur de ses idées et la pureté de sa syntaxe Les Picards, portant haut le blason du symbolisme néo-réaliste, trouvent certainement dans la littérature les vertus dont leur gastronomie est dénuée. Les Alsaciens, enfin rendus à leur mère patrie (…) ont longtemps souffert d’un régime germanique. Cette tradition, certes, engraissa quelques compositeurs brutaux, quelques graveurs zoophiles et d’étranges peintres éthérés, mais se trouve être indigeste pour ceux qui sont étrangers à la nation qui la berce. Et il est certain, si vous visitez Strasbourg par exemple, que l’architecture prussienne, inspirée par la baroque choucroute et la bière brassée à la pelle, y a élevé les plus hideux édifices, pâtés de caillasse disproportionnés, cathédrale rouge sang ornée de dogues allemands et de tours agressives, éloquents chef-d’œuvres !

La nourriture donc, mais aussi le sommeil. Car enfin, le poète harassé, celui dont la bohème se compose de voyages dans les pays lointains, de traversées intrépides à travers les océans, celui qui, voué à s’investir dans les plus basses tâches, par ses origines miséreuses ou étrangères, rentre chez lui le soir, épuisé et cocu… Celui-là trouvera t-il le temps et l’inspiration de faire le plus vieux métier du monde, ce pourquoi la nature l’a doté : écrire ? Je vous le dis tout net – et de nombreuses personnalités me rejoignent aujourd’hui, contre la vieille école, sur ce point – : « qui dort plume ». Un repos serein, une retraite dans le Berry, l’assiduité dans la sieste quotidienne après la chasse, sont autant de remèdes à la fatigue de l’esprit. Car c’est le rôle de l’écrivain, qu’il soit meneur de revue ou bien académicien, de « travailler de l’âme ». Dès lors, le repos est souverain, et preuve d’un esprit clair…

Et que ceux qui reçoive cette idée, un sourire goguenard et supérieur leur ridant la bouche, que ceux-là jugent la faculté d’endormissement qu’ont éprouvée nos Aieux, ceux qui surent, à force de sommeil et de délassement, créer les plus belles pièces, inspirées par la bienfaisance des rêves!

Bouddha lui-même, pour tomber dans l’engouement actuel de nos jeunes gens pour les sectes orientales, chef spirituel des gymnosophistes que rencontra le célèbre Alexandre, ne passait-il pas ses journées alangui sous les arbres, dans la position parfaite du repos de l’esprit !

Manger, donc, dormir aussi. Cependant, et pour clore cet essai, il ne faut pas exclure que l’écrivain, avant tout, doit pouvoir parfois s’éloigner du foyer conjugal – tout à fait incompatible avec le contexte de l’écriture- et tenter de rejoindre le monde des vivants pour y délester, dans l’imbécillité ambiante de nos contemporains, son âme si riche en idées. Qu’on se gausse aujourd’hui des régimes et que le puritanisme de notre aristocratie n’ait de cesse de harceler des écrivains que le monde entier nous envie, s’en est assez. Cela suffit !

Oui, messieurs des institutions, cas d’anémiques, la taverne, lieu où la populace, croulant sous le poids des lois et le joug du labeur, ce lieu de débauche où Bacchus règne en souverain, où les maris s’entichent de ribaudes et que le moine, pourtant garant de la morale chrétienne, abreuve de ses brassages au goupillon ! LA taverne (…) est le lieu primordial de l’écriture.

Bien sûr, on peut tourner les yeux vers le ciel, rédiger d’affreux articles sur l’alcoolisme d’un de nos grands noms, traiter les écrivains d’écluses, de les catégoriser dans « affreux ivrognes aux reins rongés par des actes immoraux », mais la réalité est celle que je décris.

Est-il raisonnable, après tout, que, si le soldat peut trouver quelque délassement auprès des putains de Barcelone après l’âpreté des combats (…), un écrivain – soldat de l’Art – ne puisse se débaucher sans être la cible des tomates pourries de la bonne morale !

Pardonnes, jeune ami bercé d’illusions et d’innocence, ce soudain emportement du style et des sentiments. Mais enfin, j’ai trop goûté aux dîners donnés à ces vils critiques et ces écrivains ratés, où tous, s’ils ne rechignent pas à tâter du jus d’octobre, fournissent sur ce sujet les pires rumeurs. Untel aurait « croisé X dans un troquet mal famé en train de se taper sur les cuisses en riant comme un goret » ; « un autre aurait « découvert V., grande figure du symbolisme de notre époque – même s’il n’a que peu écrit- juché sur une table en train de déposséder un inverti de la bouteille qu’il s’était enfoncée » ; un autre appuiera sur le fait que « tous les peintres des avant-gardes passent leur temps dans les lupanars montparnos et du Quartier Romain ! »... 

Sur ce point, cependant, je voudrais les rejoindre en m’exclamant – allez-y messieurs qui me traitez de passéiste, les flèches empoisonnées par votre salive rageuse ne me touchent plus-  que la peinture actuelle souffre des plus horribles et perverses déformations. Cependant, que l’on ne mette pas sur le dos de la Vigne et de la Grappe cette cohue d’œuvres enlaidies et criardes, ces légions de barioleurs enjuivés, ces faux primitifs illettrés, ces gigoteurs d’étoupe… Car enfin, faut-il l’exprimer sans enjambages, ceux-ci ne fréquentent que les bars cosmopolites où le vin français, propice à l’inspiration, est détrôné par les boissons germaniques, les poisons d’Afrique, d’Espagne ou de nos colonies. Que l’on ne cherche pas plus loin les causes du dépérissement  des arts de notre époque…

Cher jeune personnage curieux de la vraie vie des auteurs illustres, voilà exposées trois leçons de vie. Si tu as le courage aujourd’hui d’opposer aux idées progressistes, qui ne sont que l’expression d’un complot international juif et communiste (…) visant à délier dans un poison mortel les valeurs de notre culture, ces vertus, réciproquement et simultanément. Si tu as ce courage ! Et bien peut-être que tu ne gagneras pas tant de sous, mais tu auras, à l’heure où le méchant fait enfin les frais d’une justice bien plus haute, la joie de quérir droit à l’auréole du lettré qui n’aura jamais fait de concessions ! Ces valeurs de l’âme, qui manquent si cruellement à nos contemporains, empêcheront peut-être notre civilisation d’être la cible évidente d’un holocauste nucléaire.

Article extrait de la très populaire revue J’écris partout.  N° 12 Avril 1895    

Beaucoup de nos jeunes lecteurs, soulevant d’un bras révolté la tétine maternelle qui leur colle à la joue, nous demandent : « ô capitaine mon capitaine, comment doit-on lire du Benchley pour devenir intelligent? »

Et bien, mes petits amis, je crois que le temps est venu de révéler une partie de ce secret, de ces rites qui distinguent l'homme de demain de celui qui s’engonce dans le quotidien glaireux d’un temps éternellement répété en un aujourd’hui blafard..

Comment lire Benchley?  Et comment, dans le même temps, devenir intelligent ?

Tout d'abord, éloignez tout enfant et toute femme de la zone de lecture, afin de vous prémunir contre le totalitarisme forcené et absorbant des personnes aux égos démesurés. La façon la plus subtile de réussir ce coup de force est de devenir inverti, d’être un célibataire endurci, ou bien de percer la coque de votre voilier en hurlant "les femmes et les enfants d'abord!!!"… Vous pourrez ensuite redémarrer votre Cherokee et quitter l'aire d'autoroute la remorque légère et la jambe leste.

Asseyez-vous sur la banquette moelleuse d’un café, bistrot ou troquet. Choisissez un de ces endroits où le chômeur traîne ses guêtres à triple bande dans l’espoir que Moucha Derme, un bel alezan à la bouche écumante, lui apporte LE tiercé gagnant et, par extension du domaine de la pute, une nuit avec une ouvrière de luxe.

Commandez, d’un air détaché, un "triple martini-picon on the roque".

Ensuite, si vous n’êtes pas encore agrégé de philosophie ou bien metteur en scène, allez acheter une pipe et du tabac, ainsi qu’un paquet d’allumettes.

Vous déposerez ces ustensiles à portée de la main, et, chaque fois qu’un honnête travailleur vous lancera un regard mauvais depuis l’extérieur glacial, vous pourrez saisir lesdits artefacts d’une poigne radicale. Lancez d'abord les allumettes à la figure du badaud, puis demandez du feu à la jeune étudiante en lettres modernes assises à vos côtés, en prétextant la lutte des classes et une bonne pipe.

Enfin, décrochant à la serveuse aux yeux bouffis un clin d’œil éloquent, tendez à bout de bras le recueil de nouvelles « Remarquable, n’est-ce pas ? » -paru dans quelque maison d’édition obscure dont le nom même évoquerait un culte nécrophile et l’ouverture de la gauche vers l'au-delà- puis, froncez le sourcil gauche.

Ramenez parfois la main vers votre visage afin de vous caresser sensuellement le menton.

Haussez vos épaules à cinq reprises successivement en soulevant le sourcil droit en rythme.

Bavez de temps en temps. 

Répétez ces gestes à chaque début de nouvelle.

Et bientôt remarquerez que 1. la jeune étudiante morte de faim, 2. la serveuse licenciée, 3. les joueurs s’étant entretués pour un ticket gagnant du Turf, vous vous retrouverez enfin disposé à prendre l’air du cynique moderne oisif et de continuer à lire le Sud-Ouest.

CQFD

(vous trouverez l'ouvrage cité ci-dessus chez Monsieur Toussain-Louverture, éditeur sans scrupule puisqu'il n'hésite pas à publier des morts pour pas payer les droits d'auteur)